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追问情史是道“送命题”

(来源:网站编辑 2019-02-15 10:29)
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  当现任恋人用各种方式问起你前任的事,比如“我和他哪个更好”“你们当时为什么分手”“你们还有联系吗”等,通常我们会感到一阵头痛,因为这些问题一旦回答不好,与现任的关系就会从温情款款升级为刀光剑影。为什么有关前任和情史的问题总会成为“送命题”呢?

  1.独特性的幻想破碎。在爱情中,有助于关系稳定很重要的一个信念就是“我对于他来说是无可替代的、非常重要的、独特且唯一的存在”。这种信念越坚定,对感情的信任就越大。而了解恋人过去的情史会冲击我们的这个信念。因为“你爱过别人”“你和他做过同样的事”这些想法会让我们独一无二的幻想被打碎,接下来碎的就是稳定的信任和安全感。

  2.契可尼效应带来的前任危机。德国心理学家蔡格尼克让参试者做22件简单的工作,在这些工作中,只有一半允许做完,另一半在没有做完时就受到阻止。做完实验后,研究者立刻让参试者回忆做了22件什么工作。结果发现,人们对“未完成的工作”平均可回忆68%,而已完成的工作只能回忆43%。人们对于尚未处理完的事情,比已处理完成的事情印象更加深刻的现象,就叫契可尼效应。这种情况随处可见:过去的一次失误、没有得到的关怀、没有结果的感情……当我们有一段充满遗憾的情史,尤其是和前任还有联系的情况下,现任感到不安就十分正常了。这也像一个不知道什么时候会引爆的定时炸弹。

  3.不配得与不自信的投射。有时候,让我们“送命”的不是前任或者情史,而是现任的不配得感与不自信感。在亲密关系里,我们其实不是和对方相处,而是和自己相处。如果现任在感情里不够自信,觉得自己是一个不美好的人,那么不仅你的前任、情史会成为送命题,感情中的任何小波折都会引起滔天巨浪。这些其实与你无关,只是现任不自信的投射而已。

  归根到底,让我们送命的是无孔不入的不安全感,让人纠结的不是前任或情史,而是不被爱和不被认可的恐惧。重建安全感,最好的办法是寻求咨询师的帮助,如果没有条件,可以尝试以下几点努力:

  在一些小事上冒点险。不安全感会让人非常敏感,夸大负面结果,比如不讨好别人就会被讨厌、表达真实感受就会受伤、做了错事就不再值得原谅等。但这些观念正确吗?找些无关痛痒的小事冒点险,突破原有的恐惧,看结果是否是那么难以承受。

  积极书写。安全感的基础是自信心,只有我们相信自己有能力、足够好、值得拥有美好,才会有勇气面对充满未知的亲密关系。积极书写就是一个启动自信的方法,每天记录5件让自己感觉不错的事,可以是别人的善待、自己的成就、细微的成长……让自己感到“我还不错”。

  无条件的欣赏和帮助他人。不安全感总伴随着无助感和孤立感,要改变这种状态,可以从欣赏和帮助他人开始。懂得“给予”以后,我们会获得能力感,也会得到他人发自内心的关爱和认可。▲

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